foto

Encontrar una foto de cuando eras niñ@ y decirte que esa personita que te mira se te parece, pero no eres tú. Recordar episodios de infancia y reírte desde el exterior a pesar de la familiaridad, como si miraras a un niño cualquiera jugando en el parque, escondiéndose en los rincones de tu casa, durmiendo en la cama en la que quizás todavía duermes.

Los recuerdos de infancia pertenecen a la esfera más bizarra de mi mente, aún más extraña que la cinemateca de mis sueños. Todo se revuelve atemporalmente ante mis ojos, llegando a lo más profundo de mí, y cada vez reacciono de una manera diferente, pero el desconcierto permanece. Dudo de la continuidad que existe entre ese niño y yo y lo único que me queda, por ahora, es el deseo de rescatar la naïveté.

Bombos, platillos y estridentes licuadoras.

Nox.

Lo que me falta

es tener la voluntad de imponerme.

Tengo miedo. Aunque racionalmente prefiero silenciarme, existe un sentimiento rugiente dentro de mí (celos?), esperando que yo deje de ignorarlo. Yo lo construí. Es mi culpa y por lo tanto mi responsabilidad.

Mientras tanto busco en cafeínas e insomnios alguna manera de mantener mis ojos abiertos: siento que si los cierro voy a ver todo derrumbarse a mis pies, en un remolino desgarrador, y que al final mis manos sólo tocarán polvo. Los fantasmas se ven pero no se tocan.

Sin embargo logro encontrar paz, conmigo y contigo.

Te amo. Por favor no respondas, me dijo.

Y no respondí.

Nox.

Duda

Tengo miedo porque las dudas me asaltan con violencia. Las dudas del reflejo del amor más que el del mío propio.

Tengo miedo porque la incertidumbre que me magnetizaba me mostró su otra cara. Me mostró con un dedo deforme que con él no se puede tapar el sol ni desaparecer las preguntas que me llueven encima como flashes que torturan mis pupilas. Propósito, ver, será que, amas, él, yo, misma cosa.

Tengo miedo y estoy paralizada, enterrada hasta el cuello en el fango del sofá sin poder dar marcha atrás ni adelante. La duda me llegó sin razón y las certezas que me quedan no parecen querer luchar contra ella por ahora. No quiero dudar, lo sé, yo sé, te sé. Me hundo, me ahogo, me duele, me rasga la ropa, me rompe los huesos. En este instante no quiero, no puedo, sólo me abandonaré a...

Llorar a lágrima viva.

Llorar a chorros.

Llorar la digestión.

Llorar el sueño.
Llorar ante las puertas y los puertos.
Llorar de amabilidad y de amarillo.
Abrir las canillas,
las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma, la camiseta.
Inundar las veredas y los pasos,
y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.
Asistir a los cursos de antropología, llorando.
Festejar los cumpleaños familiares, llorando.
Atravesar el África, llorando.
Llorar como un cacuy, como un cocodrilo...
si es verdad que los cacúies y los cocodrilos
no dejan nunca de llorar.
Llorarlo todo, pero llorarlo bien.
Llorarlo con la nariz, con las rodillas.
Llorarlo por el ombligo, por la boca.
Llorar de amor, de hastío, de alegría.
Llorar de frac, de flato, de flacura.
Llorar improvisando, de memoria.
¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

Otra vez Oli.

Alguien tiene un tabaquito?

Nox.

"Mentir es lo más divertido que una mujer puede hacer sin quitarse la ropa"

El título no tiene nada que ver con el resto, y tampoco estoy completamente de acuerdo, pero me pareció extrañamente oportuno citarlo.



Antes de ayer esta canción apareció en mi mente, de la nada. No me parece haberla escuchado en ninguna parte hace mucho rato. De tanto darle vueltas en la cabeza, ahorita la puse, y se me vino a la mente un episodio que nada tiene que ver.
Hace un par de meses, una noche particularmente agitada, la Ziz (esa madrugada se me ocurrió que ese sería su nombre) me apretó contra ella en el bus y soltó un montón de cosas con un poder que acabó con las dudas emergentes y las emergidas.
Contra todo pronóstico, esa noche tuve una revelación relativamente inesperada. Hasta ese momento no había realizado que soy un ser humano promedio con la capacidad y la aptitud de crearme enemigos.
Nox.

Bienvenidos al circo

Semper ad astra, obvio. Es sólo que ahora es en serio. Voy a ir realmente hacia las estrellas.

Estoy convencida y persuadida de que ha llegado el momento de tomar las resoluciones correctas, y más importante, realmente mantenerlas. En qué momento sucedió todo esto? Ya sé que suena a tragedia, pero no me importa, me gusta la tragedia real, la que viene de la médula de tus huesos y te lleva hasta tus propios límites (para empujarlos o para conformarse con ellos, ese es un problema a parte). Y hoy no estoy aquí para jugar a la tragedia. Estoy aquí para vivirla. Con un poco de suerte, y más que eso, un esfuerzo demencial, antes de que caiga el telón las cosas no resultarán tan mal.

Me da la impresión de ser alguna especie de copy-paste mal hecho, de falsificación de mala vida, y no es la primera vez que me hago la reflexión de que debería detenerme y forzarme (y sí, bien digo forzarme) a ser mínimamente coherente.

No quiero ni necesito de nadie, esto es como mi propia muerte, nadie me acompañará. Quiero realmente probarme que soy el fénix, pero el que se consume en las verdaderas llamas, las llamas auténticas, las llamas que significan realmente algo para él.

Es un compromiso. Uno de verdad. Se acabó el chantaje psicológico, no lo necesito, muy por el contrario, es la primera cosa de la que pienso deshacerme. Desde este instante le dibujaré a todo un enorme punto de interrogación, pondré todo en duda metódica, y reconstruiré mi propio universo, lejos de lo que yo considero decadencia y mediocridad.

Todos tenemos derecho a morir los viernes y los domingos.

Nox.

Imagen: "Fire Dance" by ahermin @ deviantART.com